Литературная страница
Его можно считать законченным, когда ты больше не разочаровываешься , но остаёшься очаровательной:)
Любое разочарование- признак не выученного урока. Жизнь прекрасна!Это оччччень непросто понять, осознав,что ИЛЛЮЗИЯ качества жизни не повышает. Дорогая Моя! Я очень сожалею о случившемся и желаю тебе счастья и здоровья.Здоровье- это самое главное и оно нам всегда необходимо.Я утром улетаю. Улетаю не просто в Таиланд. Я улетаю от тебя. Наша история закончилась и я желаю тебе ещё раз счастья, здоровья и удачи. До последнего периода ты оставалась ребёнком,не знаю плохо это или хорошо.Но вот уже 2 года как ты стала взрослой и проявляешь себя значительно очевидней. Нам всем необходимо когда-то взрослеть и отвечать за свои поступки.Так было со мной и так будет с тобой. Будь внимательна и ответственна. Это очень важно во взрослой жизни. Сегодня ты богата и свободна, по воле случая, как никогда. Никто тебя не может ограничить, кроме тебя самой. В этом заслуга и большая проблема взрослого человека.Ты это уже чувствуешь понемногу. Благодарю тебя за потрясающие минуты в моей жизни и благодарю Бога за встречу с тобой. Ты была моей страстью, х проявлением моей заботы и, самое главное, моим учителем. Не осознавая это. Это Бог через тебя со мной говорил. И я надеюсь, что услышал его проповедь.. хотя жизнь покажет:) Люблю тебя мой дорогой, во всех смыслах , человек. И ещё раз БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ.У моей жены нет зоны радости, дела или интереса, благодаря которому, она могла бы испытать её . И что бы я не делал для неё , справедливо не приносило ей тех чувств, которые мне известны и к которым я тянусь .Скучно и бездарно выглядит её жизнь, и вина не в моих похождениях на лево....Хотя, я наверное, не прав .У неё были задатки к интересам, но зажатые ,из-за болевого психологического синдрома детства-не принятие миром высокой чувственности.Это меня и притягивало к ней, как к раскалённой душе, которую хотелось под остудить , но час от часу греться.Непреодолимая боль детства ,из-за неприятия окружающими ,породили подсознательный страх перед ближним. Когда расстояние сокращалось при самых сильных порывах чувств, страх возрастал ещё более. Поэтому, тут же отталкивала ближнего.И я то же сбегал через час максимум. Но прибегал опять, потому что синтез ее красоты и сексуальности,ее страха и беззащитности возбуждал во мне одновременно дух самца и защитника.Но это не уменьшало её страха. И она искала от меня защиты где угодно, в церковных батюшках, бандитах, оплаченных ворожеях и гадалках.Где угодно, но не в ближнем. Он был источник страха.И им был я. Она пошла на подлость без очевидного меркантильного интереса. Это была защита от усилившегося страха, связанного с женщиной, которая приблизилась ко мне, а, следовательно, к ней.От женщины она была в ужасе, поскольку никаких шансов на безопасность она не давала. А в союзе со мной тем более. Так что ревность здесь не при чем. Как это не покажется странным.... Ей было невдомек, что приблизившаяся женщина ее просто не видит. Не от того что слепая, а от отсутствия интереса. Это был просто не её интерес, хоть и очень близко к нему находилась . Так мы не замечаем в какой тарелке нам принесли сочное спагетти с криветками. И тарелке можно не волноваться абсолютно, как её восприняли. Ее просто не видят. Мы все видим мир как исключительно свой детектив. И все события нашей жизни складываются именно согласно его сюжету! Неповторимо и драматично или бездарно и скучно, как подсказывает сюжет нашего мировозрения. Оно( мировозрение)-не мнение о Мире, а плоскость бытия , в которой мы находимся. И никто нас от туда не вытащит, кроме собственного сознания. Но если, по каким-то необычайным причинам это произойдёт, мир мгновенно изменится( в нашем ощущении)и мы вдруг все видим другими глазами. Подумал о Шантараме.. мне кажется его сила прежде всего в том, что он именно так, по своему, видит мир. Это и есть мировоззрение. От этого зависит и удача, и легкость бытия, и материальность..Мы все вроде вместе, но каждый в своём мире, который представляется единственным.Как то сидел и жевал у телевизора в мамином доме. Напротив папа в кресле, мама хлопочет, звонки их приятелей..полная уверенность, что мир так и устроен.Решил сесть на велосипед. Навстречу столько велосипедистов, что кажется весь мир на велосипедах.Проезжаю очередь за гамбургерами, все ждут или уже жуют. Им невдомек про мир велосипедов, несмотря , что он у них под носом.И в самых близких отношениях все видится екзистенциально. Понимаешь,задача явно глубже, чем конфликт с другими мировоззрениями .Это мой и твой экзамен. История постоянно заходит на новый круг. И теперь место друга займёт твоя дочь или сын. Он или она будет просить не впутывать их в твою жизнь и не навязывать своего мировоззрения. При том, что будут полностью находиться на твоём обеспечении и под твоей защитой.И тебе ,почему то ,покажется естественным довериться им.Это БОЛЬШАЯ ошибка. Ни в коем случае,нельзя переоценивать возможности конкретного человека. Нечто подобное происходит со многими.. И я действительно получил по заслугам. Во-первых, если ты доверяешь, то не обессудь,а во-вторых, если бьют по щеке, подставь другую(да не иссякнет в тебе любовь к ближнему). С этим у меня проблема, даже с самыми близкими.И Господь меня опять ставит перед выбором-либо продолжать наступать на грабли, либо сменить мировозрение. Суровый экзамен,но мне его не миновать..
Мне казалось, я очень чутко и внимательно относился к справедливости и гуманности своих поступков и готов был ответить за любой. Но от этого я не был менее опасен противникам.Меня прозвали удавом- техника неспешного реагирования , когда кольца сжимаются понемногу, но неумолимо.Этого опасались даже те,кто явно превосходил в силе и коварстве,поскольку я это делал головой, а не силой, импровизируя как в танце.Поэтому,воевать со мной было всегда не просто. Но и конфликтов у меня бы не было,если бы не «покладистые,добрые ребята» близкого окружения,предающие тебя в удобную для них минуту.
С авторитетами криминала мне не сложно, они как волки- нужно знать правила поведения с ними,а вот «покладистые»-это моя проблема! Как я хочу учесть накопленный опыт! Мне так до конца и не верится, что жуя с моей тарелки, когда я поглаживаю их по холке, они спят и видят, как меня разорвать. Так волки себя не ведут, не говоря про собак.Вероятно, ими движет состояние ущербности, которое я им, неосознанно, навязываю. Это непростая тема.
И Бог мне подбрасывает эти контрольные, поскольку я никак их не сдам.
С женой,как это не больно осознавать, похожие ощущения. При этом, постоянным оправданием для себя являлось спасительное - « не ведает, что творит» . Это было даже мило..и по моим силам.Но однажды,когда удар попал в резонанс с агрессией волков, я не устоял.Моя вера согнулась ниже плинтуса.
Конечно, мне в голову не приходило сравнивать её с «покладистыми».Она представляла для меня бриллиант, который я позволить себе иметь.И она это интуитивно чувствовала. И то что она бриллиант и то что именно я в состоянии.И главный акцент ее отношения ко мне- это насколько комфортную шкатулку я готов обеспечить бриллианту.Я был однозначно лучшей шкатулкой, но далеко до той, которую ей бы хотелось. И чьи то красивые женские ножки не являлись реальной причиной ее беспокойства. Это я говорю как мужчина, который очень неплохо в этом разбирается. Беспокойство, что на шкатулку могут претендовать другие малоценные камушки, сужая и без того ограниченный комфорт для бриллианта.Но откровенность такой позиции вряд ли бы находило сочувствие у окружающих. Поэтому - изменник и меркантильный жлоб, которого интересуют только деньги- банальная и легко усваиваемая табличка у меня на груди.Хотя реальные пристрастия расставило время. Кому отношения, а кому меркантильность. Конечно,меркантильность -это не полноценный комфорт. Необходима оправдывающая мораль
НОШИ жизни , которую прийдется держать на своих хрупких женских плечах. Но она сильная, она сможет.Поэтому ,возникший момент долгожданного перехвата, под рукоплескания «покладистых»( она -такая же как и мы) подталкивает меня к объединению всех этих историй в один большой урок, который даёт мне Господь. А я тянул время из последних сил, не признаваясь себе в этом обескураживающем выводе.
С моих юных 13 , девочки давались крайне трудно и редко.Все мои эротические фантазии предназначались щели раскладного дивана, на котором я спал в проходной гостиной 16м2.Меня несколько смущали следы на простынях, которые стирала мама,но это было крайней необходимостью. Я был излишне романтичен и деликатен, что бы ясно дать понять девочке о своих намерениях.А диван все понимал с полумысли. В 16, пришла «настоящая не разделённая любовь» к Гале- художественной гимнастке ( я был акробатом). Ее карие, будто спелые вишни глаза, длинные как смоль волосы и бесконечная трель ее красивых губ не давали мне покоя ни днём ни ночью.Она уже вышла замуж, развелась, а я все пытался стать ее достойным.Даже переспав с ней несколько раз, я все искал пути к её сердцу.Это были сержантские курсы мужчины, она была маяк на который была настроена вся моя навигация.
Оценивая свою слабость как завоевателя, я принял решение брать крепости которые сами сдавались в плен, постепенно наращивая мастерство.И дело потихоньку тронулось с места.На третьем курсе заметил соблазнительную фигурку разводящей волейбольной команды строительного института и пошёл во всеоружии. Летние вечера в спортивном лагере Любимовки были заполнены моими гитарными шлягерами в адрес разводящей,которая в конце концов согласилась со мной встречаться в обмен на прекращение моих концертов.Это было странным решением, на мой взгляд, поскольку третий куплет - модуляции А.Градского» Первый тайм мы уже отыграли, но одно лишь сумели понять...»подхватывали сторожевые собаки садовых участков на той стороне Днепра.
Но я согласился ,и встречи переместились в ее общежитие #1 , где баба Таня на проходе определяла с кем кому стоит встречаться. Я в список достойных не попадал, поэтому влезал в окно 2 этажа женского туалета по кабелю высокого напряжения.А она спускалась с 5 этажа по витой гранитной лестнице в тонком, темно синем до пят халате в мелкий цветочек с такой неизменно ровной и спокойной улыбкой, что казалось нет в мире таких катаклизмов, способных ее смутить.Ну и конечно, обескураживающим фактором были жаренные кабачки в её комнате с двумя студентками, которые полностью меня отвернули от маминой Кухни.И даже обескураживающая гонорея, которую нам преподнёс однорукий Марков с 4го этажа той же общаги, не смогли повернуть вспять реку моих романтических поеданий кабачков.
Институт был окончен, впереди светила аспирантура, и в откровенной беседе с моей тётей выяснилось, что долго морочить голову девушке неприлично и нужно что то решать.А тут летняя практика у неё намечается в цеху обжига кирпичей. Будучи опытным студентом, я без задней мысли предлагаю забить на практику ,сославшись первую попавшуюся причину- ну, например, выхожу замуж.Длительность паузы и катастрофический вопрос- Ты серьёзно?- перевёл наши отношения в другую плоскость.Я не имел никакого права разрушать мгновенно возникший замок надежд неудавшегося специалиста по обжигу кирпичей и на 23 сентября была назначена свадьба.Впереди ещё маячило лето, полное надежд компенсировать мою несвоевременную женитьбу парой- тройкой краткосрочных романчиков. На свадьбе я был уставшим и простуженным после ряда бессонных ночей, поскольку договорились с невестой разъехаться на лето, что бы получить настоящую первую брачную ночь.Брак состоялся.
Я писал диссертацию по ночам, чередуя ее со звонками к одной абсолютно сумасшедшей красавице с 1 курса того же института. В спортзале института я предложил сыграть в бадминтон девочке- подростку. Спросив как ее зовут, она не по возрасту кокетливо ушла от ответа. Вот дети пошли- подумал я и абсолютно офигел, когда случайно увидел ее,спустя пару дней ,переходящей дорогу в красных сапожках на чёрном чулке и неприлично сексуальной короткой юбке. С трудом проглотив слюну, я попытался казаться расслабленным и шутливым.
Это был удар именно в то место и по самую рукоять.Куда делась моя уверенность и весь накопленный опыт?Я мог позволить себе только звонить по ночам и мычать на любую тему часами.Это продолжалось вечно, пока она не согласилась прийти ко мне в гости. Как и должно было случиться, у меня дома в этот момент заседал наш танцевальный коллектив, вместе с кареглазой гимнасткой Галей. Оглянув нашу компанию, она спокойно заявила, что пришла на свидание, а не на танцевальную тусовку, что моментально сказалось на этике компании. Квартира опустела через минуту.
А она опустилась на колени и расстегнула мою ширинку. Сказать что я был потрясён- ничего не сказать!Где реальность, а где фантазии? Все смешалось в..Шок был полноценным!
Вся моя прошедшая жизнь показалась мне мутным бульоном, не имеющим связи с реальным счастьем.
Марафон был полноценный, с попытками отравиться и перерезать в тёплой ванне вены. Она была сумасшедшей и восхитительной любовницей. Её действия и реакции были абсолютно непредсказуемы. Она мгновенно превращалась из нежно-чувственного трепетного создания в сущую пантеру, пронизанную колдовскими атрибутами и алогичными поступками. Первый час, проводимый с ней, был абсолютно потрясающим, второй редко достигал конца, так как я сбегал с отчетливым выводом, что никогда не вернусь в логово пантеры.Я запутывался в ее длинных, красивых ногах, не мог объяснить подсознательный диалог с ее маленькой , трепетной грудью, а раскос ее колдовских ресниц уносил меня далеко от реальности в страну неизведанных переживаний.Я приходил в ее комнату родительской квартиры и ее папа с надеждой и пониманием провожал меня во время очередного малодушного побега.Сам он приобрёл не постигаемую мудрость отношений с дочерью, когда во время пика смертоносного боя, он неожиданно спрашивал :- Ты наверное голодна,Аленушка?При чем тут голод?- возмущённо думалось мне. Однако, проглотив каким то чудом
бутерброд или помидор , пантера неожиданно убирала когти с моей шеи и уютно размещалась в моих объятиях.Это нужно было однозначно прекратить, ничем благополучным игры с хищниками не заканчивались. Но прекратить не было сил. Удар наносился в самый подходящий для садиста момент, когда подаренная красная 80я Ауди, свидетельствовала о новом этапе близости. Именно в этот момент, спустя несколько дней, я выследил ее с молодым человеком за рулем моей красной Ауди и закреплёнными двумя велосипедами над багажником, возвращающимся из Крыма.Именно после преподнесенного бриллиантового кольца, одного из двух, за всю историю наших отношений, я увидел на ней другое, более дешевое колечко, которое купил мой приятель во время нашей совместной с ним командировки. Я считал, что Господь готовит меня к полету в созвездие Кассиопеи, при очевидной возможности вернуться в спокойное русло моих семейных отношений. Она улетела в Нью-Йорк к Эдику, который обещал научить ее серфингу. А я с облегчением сделал вывод, что бесконечный шторм наконец то утих, оставив лишь тонкую золотую занозу в моем измученном сердце.
Периодически, спустя пол года , я интересовался у ее папы как складывается ее жизнь. Прошло ещё три месяца, и как то в Москве мой товарищ радиофизик похвастался изобретением штучки, позволяющей бесплатно звонить в любую точку мира из обычного телефонного автомата. Он часами общался с Лондоном, в то время , когда мы часами ждали сеанса с Бердянском в одной из будок городского телефонного пункта междугородней связи. - Позвони кому нибудь-, подстрекал мой гениальный радиофизик Антоша. А я уже давно выведал тел Нью-Йорка, так, на всякий случай... С мучительной 10й попытки я, вспотев в январской тел будке, набрал колдовскую комбинацию цифр.На той стороне -плеск воды и странное мычание.. -Ты в порядке?, -выдавил я из себя. - Ты остановил лезвие , надрезавшее вену, - услышалось из Нью-Йорка.
У меня в Нью-Йорке родная тётя , диссидент- шахматист,искусствовед- математик, принимающая мир как увлекательнейший детектив. Для неё мои быстрые- любовница, ванна, лезвие- были восприняты как естественное продолжение одной из серий ее фильма. И через час , Аленка пила горячий чай в ее однокомнатной диссидентской квартире.
Это был рецидив возврата наркомана к игле. Игле опасной, способной уничтожить человека. Алена вернулась в мои объятия, ещё более закрепив во мне образ миссионера , ведущего заблудшую восхитительную овечку к свету праведности.Тут бы вовремя распознать, что овечка и дворняжка не обладают инструментом благодарности и осознания. Иллюзия возможности их просветления - попытка поднять планку ваших взаимоотношений, что вполне объяснимо. Но стоимость такой иллюзии неоправданно высока.Я ещё сильнее присел на иглу иллюзий, найдя оправдание в философском суждении А.С.Пушкина в Капитанской дочке- « лучше 30 лет питаться живой кровью, чем 300 лет падалью». Я оставил первой жене квартиру, машину, ПМЖ в Германии и отдался «живой крови».
Родилась дочь, потом вторая, потом третья- красавицы, доказывающие Божий замысел. Но он был значительно глубже, чем я себе мог представить.Меня тешило, что, она представляла для меня бриллиант, который я решился себе позволить. И она это интуитивно чувствовала. И то что она бриллиант и то что именно я в состоянии.И главный акцент ее отношения ко мне- это насколько комфортную шкатулку я готов обеспечить.Я был однозначно лучшей шкатулкой, но далеко до той, которую ей бы хотелось. И чьи то красивые ножки не являлись реальной причиной ее беспокойства. Это я говорю как мужчина, который очччень неплохо в этом разбирается. Беспокойство, что на шкатулку могут претендовать другие малоценные камушки, сужая и без того жестко ограниченный комфорт для бриллианта.Но такая откровенность вряд ли бы находила сочувствие у окружающих. Поэтому - изменник и меркантильный жлоб, которого интересуют только деньги- банальная и легко усваиваемая табличка появилась у меня на груди.А реальные пристрастия расставило время. Кому отношения, а кому меркантильность. Конечно- меркантильность не может полностью заменить шкатулку для изощренных дворняжек.Необходим психологически комфортный статус мученицы , принявшей всю НОШУ жизни со всей меркантильностью, на свои хрупкие женские плечи.
Помню совместные с моими родителями полеты над водопадом Виктория, когда , бледнея от страха, моя мама доказала, что может отдать свою жизнь по моей просьбе- лететь.За 15мин полёта на двухместном скутере-самолёте ей удалось выяснить всю биографию летчика и ни разу не посмотреть на водопад.Жена оценила это как мой рафинированный эгоизм.А мне ведь действительно, очень хотелось ярких впечатлений мамы.Вся наша жизнь связана исключительно с желанием. От желания первого вздоха до желания закончить свой путь.И что абсолютно божественно, как сказал Ричард Бах это то, что ни одно желание не даётся без силы, способной её осуществить.Другое дело, что нам присуще обманываться в своих желаниях, для рисовки себя в лучшем свете.Реальные желания отличаются от рисованных, проявлением в жизни .У кого-то -это пиво у телевизора или абсурд шопинга, а у кого-то - посвящение своей жизни прекрасному- искусству, науке или взаимоотношениям с миром.Встреча с реальностью своих желаний бывает очень трагична. «Когда дикобраз понял, что он дикобраз, он повесился»- сообщает сталкер в Пикнике на обочине братьев Стругацких.Так что, весь вопрос в реальности желаний.Высшая форма желания-желание любви.
Любви не бывает неразделенной, она не состоит из двух половин. Это цельное, неделимое чувство познания нашей божественной сути. И тот человек, которому удаётся вызвать состояние любви у ближнего, не подозревает, что явился ключом к откровению его божественного начала. И, зачастую, личной заслуги у «ключа» нет, это божий промысел. И симпатичная длинноногая особа не имеет никаких личных заслуг, благодаря которым мы в неё влюбились. И радость любви ей то же вряд ли полагается. Это удел влюблённых , т.е.открывших в себе Божью откровение.Так что гордиться красавицам нечему.Лучше искать и найти свою любовь...Если особа(она или он)узнает о чьих то чувствах к себе,самооценка его повышается и возможна благодарность к влюбленному и иногда ,при «правильном поведении»даже проявляется симпатия и можно рассчитывать на зарождение ответных чувств- вроде дан шанс. Но никакого отношения к любви это не имеет. У вас бывали чувства к зеркалу или фото, где вы классно смотритесь? Вы будете вешать их поближе к себе со словами «- какое замечательное зеркало (фото)!!!» Ведь нам очень нравится нравиться! Получать конфетки- всегда приятно. Но настоящие подарки жизни или Бога рождаются внутри нас. Как наш ребёнок, выражающий скрытую суть нашей жизни .
Вернёмся к прозе. Основным нашим различием,по мнению жены, являлось наше отношение к материальному и духовному. Она с презрением относилась к деньгам, считая, что Бог контролирует их подачу сверху- кому сколько . И если я представляю источник их получения, то только потому, что так удобно Богу ( недалёко, как я понимаю). А я задавался вопросом- на кого рассчитан бездарно- бестолковый арсенал большинства магазинов и, каково было моё удивление, когда я обнаруживал все это у нас дома.Были, конечно, и особо профессиональные вещи - фотоаппараты с набором уникальных линз двузначной стоимости, пылившиеся годами на полках,спец кроссовки для восхождения, тонны чистых альбомов для рисования и наборы колонковых кисточек.Все это практически всегда оставалось невостребованным, но подавало сигнал мгновенной готовности к великим свершениям,если вдруг возникнет подходящий случай. Я же на оборот, бил рекорды аскетизма, играя годами в бадминтон в одних и тех же трусах и дважды используя пакетики чая.« Это потому, что ты помешен на деньгах»- любила повторять она,» в гроб с собой их не заберёшь «. Да я вроде и не собирался. Просто масштаб проектов возрастал по мере роста капитала и денег не хватало все больше и больше. Поначалу 2-3 тысячи, потом 30-50, потом 200-300, потом нехватка пошла на миллионы. Это как закручивающаяся вверх спираль, которую невозможно остановить. И мне было искренно жаль бездарно потраченных 100гривен. Это моя ментальность. Была и другая проблема,которую жена обозначила моими голубыми тяготениями. « Я совсем не приветствую твои траты на других женщин, но они даже рядом не стоят с суммами , которые ты выкладываешь мужчинам. Причём без требования онального секса, а под фантастический рассказ, в который тебе хочется верить «. И с этим фактом невозможно было спорить. Потери многих сотен тысяч, но так и не дали мне полноценного опыта -доверять или не доверять.Мне все ещё можно кое чего под рассказать, оказывается.
Под различное отношение к деньгам и материальности подводились фундаментальные основы духовности-в ее случае , и полной бездуховности-в моем. Такой фундаментальный подход расставлял нас по соответствующим местам семейной иерархии,разделяя понятия семья и папа. Конечно, делались бесконечные попытки наставить папу на путь истины. Посещение батюшек, изгоняющих злых духов из падшей души, причащения и покаяния регулярно по субботам, зажигания свечей возле кровати на всю ночь, что особенно меня пугало, молитвы согласия и многое многое. Но папа, дисциплинированно выполняющий все процедуры, так и не приобрёл необходимой духовной платформы.Глубокое сожаление поселилось в ее душе , ещё более укреплённое потусторонним миром или, скорее, войной на небесных мечах. Появились реальные воины, которые за небольшую финподдержку их жизни готовы были все ночи напролёт выходить из тела и лететь на небесные поля сражения. Были потери, обычно печень выходила из строя и поднимался сахар. Но битвы почти всегда завершались полной победой.Конечно, это требовало ежедневных многочасовых консультаций и раскладываний магических пасьянсов,куда и уходила практически вся ее энергия.
Мы все имеем право на свою реальность, что называется экзистенцией, вопрос только в одном- имеем ли мы право на волю другого человека-убеждать, упрашивать, заставлять его принять именно нашу экзистенцию, как самую лучшую и правильную. Во имя блага нашего мужа, нашей жены или, чаще всего, наших детей.Это колоссальная проблема взаимоотношений.Она колоссальна и непобедима благодаря полной и глубокой убеждённости, что это делается исключительно во благо ближнему..
Д.С.Фоменко, Ph.D.
